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1. N’importe quel objet banal peut potentiellement se transformer en arme
Même si vous n’achetez jamais une épée en bois ou un
pistolet en plastique à votre fils, il trouvera le moyen de s’en
fabriquer une. Une spatule de cuisine, un double-décimètre ou un manche à
balai peut se métamorphoser en Excalibur entre ses doigts, tandis que
les branches et autres bouts de bois du jardin se transforment en autant
de fusils d’assaut et de pistolets. Si vous avez une bougie ronde, elle
deviendra peut-être un boulet de canon qui volera un jour à travers la
pièce… Si vous êtes maman d’un petit garçon, ce sera une bataille sans
fin entre vous et l’imagination débordante de votre fils, parce que les
petits garçons arrivent à voir le potentiel des plus ordinaires des
objets pour jouer avec.
2. Vos factures de supermarché vont exploser lorsque vous irez acheter à manger
Les adolescents sont célèbres pour être de véritables
ventres sur pattes, des monstres affamés prêts à dévorer tout et
n’importe quoi, y compris vous. Mais sachez que les petits garçons eux
aussi peuvent engloutir des quantités astronomiques de bouffe. Leurs
ventres sont des puits sans fond, et ils ont toujours la dalle, c’est
ainsi. Ils finissent par se rouler par terre, comme si c’était la fin du
monde, en pleurant et en vous disant que vous n’avez aucune pitié,
alors même qu’ils viennent de dézinguer deux paquets de brioche 20
minutes auparavant. Il leur faudrait plusieurs goûters dans la journée,
un peu comme des Hobbits.
3. Les chamailleries et les jeux de bagarre sont inévitables
Si vous avez des garçons, sachez que les bagarres font
partie du deal. Si vous avez une jolie table basse dans votre salon,
vous allez peut-être devoir lui dire adieu parce que l’espace devra être
réquisitionné pour devenir un ring de lutte gréco-romaine. Soit cela
arrivera quand vous regarderez ailleurs, soit vous devrez arbitrer le
tout et essayer au moins de les empêcher de se jeter l’un sur l’autre en
sautant du haut du canapé pour se faire des prises de catch, type «
Super Smackdown ». À vous de choisir.
4. La construction de châteaux avec la literie et les meubles est un sport quotidien
Peut-être que vous pourrez garder votre jolie table basse
pour ça, finalement. Elle est parfaite pour servir de toit à leur
prochain château-fort, constitué entre autres de coussins, d’oreillers
et de draps chapardés un peu partout dans la maison. Et c’est sans
compter sur les vivres qu’ils se croient obligés d’amener avec eux, afin
de pouvoir survivre aux sièges et aux assauts d’un ennemi imaginaire,
et dont vous retrouverez sans doute les miettes dans votre literie plus
tard…
5. Pas de tee-shirt, pas de pantalon, pas de problème !
Pour une raison qui échappe à la logique, les petits garçons
n’aiment pas porter des vêtements. Être maman de petits garçons, cela
signifie aussi n’avoir aucun problème avec la nudité. Si vous arrivez à
les convaincre d’enfiler un pantalon pour sortir dehors, ils se plieront
à cette exigence pour ces quelques heures, mais sitôt que vous serez de
retour à la maison, leurs vêtements retombent comme par magie.
6. Essayer d’arrêter l’humour pipi-caca est peine perdue
Il se peut que pour vos enfants, le mot le plus drôle du
monde soit « caca ». Ils ont l’impression d’être super-rebelles en le
disant, et ils sont totalement hilares en prononçant ce mot magique. Et
même si cela va leur passer avec le temps, leur attrait pour la matière
fécale continue même lorsqu’ils sont adolescents. Si vous avez un fils
adolescent et qu’il vous demande une bouteille de déo et un briquet,
dites-lui « non ».
7. Ne gaspillez pas votre argent dans des jouets hors de prix
Les petits garçons ont cela de commun avec les chats qu’ils
sont plus heureux avec une boite en carton qu’avec un gadget coûteux et
inutile. Pour s’amuser, un petit garçon a besoin de boue, de terre, de
bouts de bois, et d’un espace ouvert pour courir. C’est à-peu-près tout.
Si il y a un ruisseau pas loin, c’est encore mieux. Si ils ne sortent
pas pour dépenser leur énergie, tout le monde dans la maison finira par
devenir fou.
8. Acceptez la période « superhéros »
Si votre petit garçon est entré dans sa phase « superhéros »
ou même si il est en plein dedans, ne paniquez pas. Cela finira par
s’arrêter. Et puis, on finit par s’habituer aux masques, aux capes et
autres accessoires super-héroïques. Si vous avez un petit Spider-man ou
un Flash miniature à la maison, acceptez votre destin les bras ouverts.
9. La salle de bain sentira toujours mauvais
Si vous avez des petits garçons et que leur salle de bains
ne pue pas, s’il vous plaît, dites-nous votre secret. Peu importe
combien de fois vous la nettoierez, cela sentira toujours mauvais.
Peut-être que pendant l’adolescence, l’utilisation à outrance de déo Axe
couvrira un peu la misère, mais cela reste encore à voir.
10. Votre petit trublion finira par faire fondre votre cœur.
Peu importe si il joue au petit dur à cuire, qu’il brandit
des épées à tour de bras et se prend pour Batman, votre fils demandera
toujours votre amour et votre tendresse, et il en aura encore plus
besoin que des tartines de Nutella au goûter (c’est dire !). Ces câlins
et ces bisous qui ne durent jamais assez longtemps feront fondre votre
cœur et vous rendront infiniment heureuse d’être ce que vous êtes : la
Maman d’un petit garçon !
